…jetzt beruhig Dich doch erstmal”, hätte Murat, Atze Schröders türkischer Azubi in der Serie “Alles Atze” da gesagt. Was ist passiert? Atze Schröder verklagt Verlage und die Wikipedia, weil sie seinen bürgerlichen Namen hinter der Kunstfigur nannten. Blogger werden von seinen Anwälten unter Druck gesetzt, wenn sie seinen Namen nennen oder auf entsprechende Blog-Einträge verweisen. Für einen Comedian ist sowas ein ziemlich verkrampftes Verhalten. Atze Schröders richtiger Name wurde inzwischen mindestens so oft in zahlreichen Blogs und Foren genannt wie auf ein Foto von ihm ohne Brille und Perücke verlinkt wurde. In der englischen Version der Wikipedia steht Atze Schröders bürgerlicher Name ebenso drin wie bei IMDb, wo man auch nachlesen kann, dass er zusammen mit Thomas Herrmanns und Michael Mittermaier Mitbesitzer des Quatsch Comedy Clubs ist. Auch kann man beim Deutschen Marken- und Patentamt (DPMA) recht einfach nach Atze Schröder als Wortmarke suchen und bekommt dort ebenfalls den richtigen Namen samt Emsdetten als Wohnort. Also, Atze, was soll der Scheiss? Durch die Klagen und anderen Aktionen gegen Forenbetreiber und Blogger steigt nämlich gerade erst das Interesse der Öffentlichkeit und beliebt macht man sich, insbesondere als Comedian, mit einer solch völlig humorlosen Aktion nun auch nicht gerade. Das Gästebuch auf Atze Schröders Website - der übliche Flash-Mist, den Agenturen Künstlern gerne andrehen - quillt derzeit von Unmuts- und Boykott-Bekundungen nur so über. Ich würde so etwas schlichtweg als einen PR-GAU bezeichnen. Wie rettet man die Situation jetzt noch? Ganz einfach, mit Krisen-PR! Zum Beispiel so (Atze-Wortlaut simuliert):
Also, Atze, altes Haus, nun sperr mal die Lauschlappen ganz weit auf: Du bist Künstler. Nicht nur auf Deiner Biene, die Dich für Deine Künste anbetet, sondern auch für ein paar Millionen Leute, deren Wohnzimmer Du mehr oder weniger häufig verschönerst, indem Du Dein gottgleiches Antlitz über die Kameras von RTL auf die Mattscheiben des Landes zauberst. Kaum ein halbwegs intelligenter Mensch wird annehmen, dass Du auch real so bist wie in Deiner Serie und bei Deinen Live-Auftritten oder auch nur real Atze Schröder heißt. Du bist nicht mehr der Jüngste und Deinen Namen hast Du Dir nicht ausgesucht damals, als der junge Lockenfrosch dieser Welt geschenkt wurde, um später Karriere im Show-Geschäft zu machen. Kurzum, viele Leute Deines Alters haben altbacken klingende oder komische Namen. Das wird den ganzen Leons (Seat?), Ravens und Käse-Mathilden Schlagmichtot später auch nicht anders gehen. Also beschwer Dich nicht, jeder hat sein Kreuz zu tragen. Die einzigen Namen, die manche nicht in den Mund nehmen, sind die von ihren religiösen Göttern oder von Satan.
Jetzt checkst Du durch einen geschmeidigen Griff in den Schritt erst einmal den perfekten Sitz der Familien-Erbstücke und dann geht’s in die Offensive. Zeig den Leuten, wo der Frosch seine Locken hat, indem Du erst einmal Deine Rechtsverdreher wieder an die Leine legst. Damit die weitere Aufregung und die Spekulationen ein Ende nehmen, rufst Du fix bei Deinem Stammsender RTL oder bei der BILD an und machst ihnen ein Angebot für ein Special oder eine Homestory. Titel: Atze privat. Oder so. Die 30-45 Minuten bei RTL oder die Seite in der BILD läßt Du Dir ordentlich vergolden und plauderst ein bisschen über Deinen Namen, Dein Leben, zeigst ein paar Kinder-Bilder von Dir und machst eine nette Show für die Zuschauer oder Leser. Ein Geheimnis, das über die Massenmedien in die Welt gebrüllt wird, ist kein Geheimnis mehr und so verliert das Thema auch im Internet an Interesse. Alle Wogen geglättet, wie immer top-souverän, 25° C im Schatten und die Locken sitzen. Voll Atze eben.
Damit die Nörgler im Internet auch endlich ihre Ruhe geben, veröffentlichst Du ein knappes Statement auf Deiner Website von wegen Privatsphäre, Stalker, Einbrecher wie bei Dieter Bohlen, Schutz der Familie etc. und fügst noch ein “Sorry” hinzu. Mit der Kohle von RTL oder BILD kannst Du denen jetzt sogar noch zeigen, dass Atze nicht nur im Beckenbereich seiner Biene der Größte ist, sondern auch in der Brust. Äh, also, in Deiner jetzt. Du weißt schon: Häääääääääärrrz! Deshalb läßt Du bei den von Deinen Anwälten bereits verschickten Abmahnungen die Gebühren Gebühren sein und schickst den Empfängern stattdessen eine längere Version des Textes von Deiner Website. Das nennt sich Entschuldigung. Da packst Du noch eine Autogrammkarte oder eine signierte CD/DVD vom geilsten Lockenkopf des Ruhrpotts dazu, dann haben auch die Dich wieder lieb. Alles klar bis hierhin? Gut.
Jetzt kommt der letzte Akt… Nun lass doch die Biene mal in Ruhe…. Also: Jetzt mußt Du noch die Fan- Massen wieder besänftigen. Weil die nicht alle weiblich sind und auch nicht alle Dein Typ, läßt Du Dir etwas anderes einfallen als sonst: Du lockst die Leute an, indem Du etwas verlost. Beispielsweise Tickets für eine der nächsten Shows, vielleicht mit Backstage- Option, oder signierte CDs / DVDs, von denen Du möglicherweise noch ein paar übrig hast von der Aktion für die Abgemahnten. Nichts lockt die Leue besser an als die Aussicht auf Gewinne - guck Dir nur die Lotto-Junkies an, Woche für Woche. Dann kommen auch die selbst ernannten Ex-Fans wieder zurück und jubeln Dir zu.
Wenn die Leute trotz dieser Aktionen noch immer nicht Ruhe geben sollten, schlag sie mit ihren eigenen Waffen: Eröffne ein Blog, ein Tagebuch im Internet. Nein, nicht über die Tage Deiner Biene, sondern mit kurzen Berichten und evtl. Mini-Clips von Auftritten sowie ein paar Atze- Statements zu solchem Unfug wie dem Valentinstag oder dem Weltfrauentag. Oder Du beruhigst zuerst die Tierschützer unter Deinen Zuschauern damit, dass für Deine Perücke nicht erst vor jedem Auftritt ein Pudel mit Deinem Porsche überfahren und betoniert werden muss. Tapetenkleister oder Soßenbinder sowie eine handelsübliche Perücke reichen da ja vollkommen aus für das erotischste Locken-Styling diesseits und jenseits des Ruhrgebiets. Das Blog mußt Du nicht einmal selbst füllen, eine Praktikantin von Deinem Management oder RTL langt da vollauf. Du nickst den Kram einfach nur ab. Dann haben die Leute das Gefühl, Du seist einer der ihren geworden und spätestens jetzt ist Ruhe im rappelnden Vibrator-Karton - alles Atze eben. Auf das Blog kommt noch Werbung drauf und schon gibt es bald den lange ersehnten Zweit-Porsche für Biene. Genital, oder?
Disclaimer: Obiger Text ist eine Glosse. Wer sie ernst nimmt, wird dadurch bestraft, dass er seinen Kopf selbsttätig mindestens 10 Mal gegen die Wand oder auf den Schreibtisch schlagen muss.
